Боди-арт - это когда человеческую особь раздевают и целиком замазывают красками. Не слишком гуманно, но красиво.
Именно такая процедура случилась в мастерской госпожи Глафиры на Волхонке.
Отыскали двух девчушек, пообещали им по бутылке шампанского, и девчушки согласились. Одной моделью занялся веселый художник Яша, другую взял под себя угрюмый Хлиповецкий.
Яша решил нанести на свою девушку чешую и превратить в русалку. Он сразу начал шутить эротические шутки. Моделька натужно хихикала. Она была офисная работница: торговала унитазами и смывными бачками. На боди-арт согласилась ради сближения с творческими слоями. Яша водил по ее телу кисточкой и приговаривал:
- Ай, какая у тебя линия таза. И ножки мускулистые, как у лягушечки, ай-яй-яй...
Свободной рукой он прихватывал модельку за попку, чтобы она ровнее стояла.
Хлиповецкий мрачно "лепил" из своей девушки птичку: малевал перья, имитировал пух. Во время перекура он злобно признался Яше:
- Сейчас бы уронить эту трясогузку на линолеум и отвалять, как мать не велела.
- Какой ты злодей, Хлиповецкий, - поморщился Яша. - А вот я отношусь с почтением к женщине. И давай-ка заканчивать, а то уже гости заколосились.
Художники домалевали девчонок и вывели их на обозрение. Русалку пришлось выносить, потому что ноги ее были перемотаны фольгой, имитирующей хвост, и обуты в моноласту. Яша бережно опустил ее в гамак и встал рядом. Защелкали камеры, заулыбались гости. Все хотели сфотографироваться с моделями; поглаживали по бедрам и неприлично щипали. Девчонки натужно улыбались. Хлиповецкий мрачно бродил по мастерской, пиная окурок. Яша парил, пытаясь залезть в каждый кадр.
Наконец в цифровых аппаратах кончилась пленка. Так выкрикнул главный фотограф: "Все, гады! У меня кончилась пленка". Это значило: кончилась водка и надо бежать в магазин. "Птичка" с "русалкой" облегченно выдохнули и спросили, где находится ванная? Яша авторитетно заявил:
- Только я знаю, как правильно смывать краску с сосков.
"Птичка" с "русалкой" поморщились и ушли. Яша побежал подглядывать в замочную щель.
Через десять минут он вернулся и с волнением доложил Хлиповецкому:
- У одной пипка, как подсолнух Ван Гога, а у другой, как мотылек... ты понимаешь, тормоз? А у "русалки" еще и татуированный дракон на пояснице...